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I DO 七月 18th, 2010

在流淌

每一寸肌肤 每一方血液 每一处关节的隙缝

疼痛不已 始料不及

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在扩散

整个宇宙 关上门的房间 五脏六腑

空旷 了无声息

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无力挣扎

那么就摊开双手

任疼痛与空了在体内侵蚀

任灵魂与身体一起沉沦

……

淡漠一点

再淡漠一点

……

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适可而止 七月 15th, 2010

我想我的爱应该适可而止

如果爱无法控制

那么就要让表达适可而止

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一点点记起(九) 七月 11th, 2010

跟围脖相比,这里是多么的不具备时效性啊。 看,我还在一点点记起。

好吧,就在这里收尾了吧。况且,我想要记起的也都是一个人四处游荡的片段。其他的细枝末节都并不重要了吧。

 

这里,是中山路。

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她在吃饭。问我拍照片是用来做什么。我说什么都不做。她又问我是做什么的,我说我也什么都不做。她欣慰的笑了,问,那我要不要冲你笑笑?

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这是一条死胡同的尽头。一般情况下注意不到的旧巷子。远远的闻到臭豆腐的香味。于是我想,可以走进去,坐下换个胶卷,吸根烟。

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老板娘说她们家的土笋冻是最好吃的。在网上很有名气。而我就这样莫名其妙的游荡过来,吃了我人生中第一碗土笋冻。

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不停的游荡穿梭于中山路背后那些破旧古老的巷子。

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末了,回到这里,打车,等了一个小时之久。

这时,雨停了,天黑了。行人少了。中山路点亮了。

始终,我都会记得细雨中冰冷的温度。

嗯。我会记得。

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我睡了 七月 7th, 2010

我睡了。

别打扰我。

我睡了。

我是这样的人。

我睡了。

我无话可说。

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当我们宅在一起 七月 3rd, 2010

当我们宅在一起。在一起。在一起。

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今天我是朋美欢 六月 30th, 2010

好吧,其实这已经是昨天的事儿了。

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有文字的记录真好。

去年的今天我很淡然,但在为你难过。

前年的今天我仅是淡漠。

大前年的今天悲伤淹没着一切。

……

所以,有文字的记录真好。

我喜欢那个沉浸在痛苦之中疯狂写字的我。

我喜欢那个淡然之处头脑发白还硬逼着自己记录的我。

我喜欢现在这样几乎快乐得写不出字的我。是的,我说过,如果有一天写不出字,那一定是因为快乐。

突然开始喜欢任何一个时刻的自己。仅仅是因为这个自己留下了那许许多多我热爱着的文字和记忆。

……

今天。

我有些幸福 有些快乐。

你很淡漠。嗯。是淡漠。于是我随之淡漠,为你淡漠,只能淡漠。

……

我的小伙伴儿,我爱你们,是真的爱。

原本我以为我可以一直那么淡漠下去。一直一直。

可是你们是真的令我感到快乐和幸福。甚至,我可以确定的说,这段日子是几年来我最快乐的日子。这句话我考虑很久,所以我发誓我说的很慎重。

可是,一旦在你们面前我失去了淡漠。那么,我的爱显得是那样的狭隘,那样那样那样的狭隘。所以,这是可以原谅的,对吗?

……

谢谢你们。

谢谢,你们。

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可爱的同事 可爱的小伙伴儿 六月 6th, 2010

我不停的在和萌讲述我可爱的同事,我可爱的小伙伴儿们。

她说,你怎么就跟一群小孩儿玩儿在一起了呢。仔细想了想。一,她们的单纯 她们的可爱的确感染了我。我喜欢单纯的人与事。二,可能我还真就一直还把自己当成了孩子,误以为自己其实是和她们年纪相仿。

……

其实那天地铁上,子菱向我讲到她的故事,不知道她是真的像表现出的坚强,还是仅是刻意的掩饰。总之,她在我面前,突然像是变个一个人,淡定、坦然。反倒是我,或许是联想到发生在自己身上相似的情节,或许是因为看到这孩子如此坚强的一面…那一瞬间,我表现得像个无知、脆弱的孩子,眼泪止不住的往外溢出。那一刻,突然想要丢弃所有的自尊,丢弃地铁上所有人怪异的眼光,丢弃一直以来努力的因为不想碰触那些情感而建立起的坚硬外壳,想要倒在她的肩膀大哭一场。最终我还是忍住。忍住了幻想中的决堤,忍住与她诉说的冲动。只是忍不住那些默默流下的眼泪。只是我开始注意到她的懂事。只是我突然明白为什么她会像我一样那么渴望被爱,渴望每一个人的爱。只是她的渴望从未掩饰,以至于看上去有些歇斯底里。而我的歇斯底里早已过去。而从另一方面来说,她的懂事又令我觉到自己是多么的不省人事。我想我们有着同样的两面,却表现在不同事物的对待上。相形之下,我显得这么的可恶,而她却在我看来恰到好处。

……

我喜欢公司楼顶的天台。喜欢暴雨中的天台。阳光中的天台。阴霾天中的天台。喜欢每一个似有秘密的天台。

还有,我喜欢你们。

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一点点记起(八) 五月 27th, 2010

这是我最喜欢的两张。因为有故事的画面永远都会值得回味。
 
这是一所造型很独特的房子,大门进去正对面就是这扇木门,右边一个很陡峭的楼梯往下延展,左边再一个很陡峭的楼梯往上延展,木门前面疏散着摆着几盆小花。
门虚掩着,我很好奇里面的样子,于是扒在门中间敞开的门洞往里看,遗憾的是,只能看到对面墙上的一根绳,上面挂着晾衣架。
就在我的镜头对准那个晾衣架,快要按下快门的那一瞬间,老太太悄无声响的凑上了这张脸。
这张温和的,布满岁月的脸。
她问我在干嘛,我说拍照。
她又问是不是在拍她,我说如果可以拍她当然更好。
她竟然羞涩的笑了,说这样不好…因为…因为头发很乱没有整理…还有…这件衣服也不好看。我安慰她说没关系,您看起来好极了,很有精神,气色很好。于是她开心的笑了,让我为她留下了下面这张。
拍完照我礼貌的道谢并道再见。她却仍在念叨:“哎呀,今天的衣服真是不好看的…”我转回头说“真的,您看起来真的挺好的…身体好着呢…我走啦……”“哎呀,我九十多岁啦”……于是,我一直处于要走不走的状态,而在那个状态下我知道了——
老太太九十多岁,她是广东人,在这里有栋老房子,每月必须过来住一周,因为这里环境很好…老太太她不能喝牛奶,不能吃排骨,也不能吃粥,因为她身体不好,很容易腿痛,但是不能吃粥却是因为习俗,因为广东老人家都不吃粥……最后她说:“进来喝茶吧…进来坐会儿……”可我却因为时间关系不得不走…
很后悔没有记下这个门牌,好把照片洗出寄给她。
不过我想下次过去一定还会再找到这里。

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一点点记起(七) 五月 19th, 2010

大叔嘴里叼根烟,吼了我一声“干嘛呢!”
“拍照。”
“我有什么好怕的。”说罢,嘴角浮现出一丝带有复杂情愫的微笑,并依然摆出伟岸的造型面对我的镜头。
 
她在洗碗,抬头看了我一眼“拍。随便拍。就是别拍到阿姨。因为阿姨不想被别人看到。”
我爽快的答应:“行,您就放心吧!”
 
 我发现我的强迫症愈发体现得面面俱到。并且令自己纠结到痛不欲生。
比如上面这张。从拿起相机那一刻起我都认为构图应该竖着的,可还是强迫自己横向构图了。于是失去了很多想要的部分。这件事我一直纠结到现在。
也包括下面这张。
我去的时候老先生刚浇过花,提着花洒准备进屋。
他的花养得很美,整个院子都是,我想应该那是鼓浪屿最美的花园。
他养了条狗,狗狗在他开门的同时从屋里挤出半个脑袋,被他用腿生硬的顶了回去。

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一点点记起(六) 五月 16th, 2010

步入一个市场。
卖鱼阿姨问“买鱼吗?”
“可以拍照吗?”
“只要买鱼,我可以帮你做好给你吃。”
“谢谢,可我只想拍照。”
阿姨想了一下说“那好吧,下次想吃鱼记得来找我”
 
正对面搓麻将的那位阿姨头也不抬的瞟了我一眼说“拍吧拍吧。”然后招呼牌友“赶快出牌。”
 
在我急急忙忙准备离岛的时候看到这面墙,很喜欢。刚好阿婆从镜头前路过,我邀请她做我的模特。
阿婆听到我要为她拍照,于是站的笔直。拍完后拉着我说了很多话,我不断的点头、点头。只是一句都没听懂。
岛上始终飘着细雨,天色很暗。
曝光错误,遗憾。
 
因为屋里很暗,没有开灯,我不得不趴在铁栅门上往里看。正在吃饭的阿婆缓慢的转过头看我一眼,眼神很空洞,或许这样的游客早已见多不怪。我还没解释自己的初衷,她又将头缓慢的转了回去,继续吃饭。
昨天看到《生活》中提到这么一段:
“大多数古城里,无非是有几个收门票的历史建筑,人们跟着旅行团从大巴上一拥而下,咔嚓咔嚓照一堆相,然后再一拥而上回到大巴一去不返。这个情景里的历史,像一头被阉割的野兽,完全没有脾气,默默地蹲在游人相片的背景里打盹,游人看不到这头困兽瞳孔里曾经壮阔的草原,它也懒得去理会这些游人东张西望却注定一无所获的眼神。”
于是想起回程的飞机上介绍鼓浪屿上的某某著名建筑,一架架钢琴一个个建筑用绳圈起,游人在绳外远远的与建筑合影。当时心中略感庆幸,庆幸自己所走过的每一条小巷,看到的虽不是当年在草原上奔跑如今却奄奄一息的野兽,却算是那草原上顽强存活下来的茂盛小草。
毕竟,它们或许可以算得上是“活的历史”。
 

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