无状态。老席。

四年 七月 25th, 2010

7月26。来深圳4年。

前几天，在豆瓣上看到篇文章《一个人住第三年》，里面很多情节都可以引起我的共鸣。拥有共鸣的同时，我也一直警戒着告诉自己：席欢你不可以这么想。不可以。你有多么要好的朋友啊，这么想对待她是不公平的。我说的是赵萌。正因为我是一个人，始终，她都会在我耳边说着“你不是一个人”“你有我”“我在你身边”。一直以来她都是这么说，的确，一直以来她都在我的身边。在我脆弱的时候，无助的时候，开心的时候，盲目的时候…永远陪在我的身边。哪怕是每天的几通电话，哪怕是QQ上无休止的聊天，无论以各种形式，她始终存在着，在我身边。可纵使这样，她也有伤心的时候，那个时候她会告诉我“席欢，我始终认为我们是两个人，而你，始终都是一个人。”我知道。我一直都知道。我是一个人。虽然我也知道我是有你的。可是最终仍是这样。我还是令你伤心了。

我的生活是狭窄的，单调的。没有过多的小情趣去买菜，做饭，运动…其实内心深处，我很是羡慕这种哪怕是一个人也生活得很有生活的人。可是我做不到。能做到的只是宅在家里，永远的宅在家里。从床上爬起来坐到地上，再从地上爬起来躺到床上。看电影，听歌，看书，喝酒，吸烟，发呆，讲电话，吃零食，对着电脑无所事事。这是我能想到的平日里床上到地下我所做的所有事情了。当然，偶尔我也站起来洗衣服，晒衣服，收衣服，擦地板，给地毯吸尘。那么这样就是我在我整个房间里能做的所有的事情了。仅此而已。之前有时候我还出门去拍照，那时候我会自言自语“我去拍照了。”有时候有人叫我出去玩，如果我答应了去的话，我也会在心中对你说“赵萌，我一个人去交朋友了。”可是现在这两个项目也逐渐被“宅”所取代。就像现在，我所能想到的拍照题材也全部是在家里的。也就是说除了工作我根本就不再需要迈出房门半步。

中午还在床上没醒的时候，潜意识的在梦里一直告诉自己：睡下去，睡下去，只要这么一直睡下去一觉醒来就可以是周一早晨了，只要这么一直睡下去就可以逃避一整天什么都不用想了。可赖到最后，我还是醒了，还是周日，虽然起床我也会大脑放空，什么都不想。可顿时还是感到些许失望。再想埋头睡去，几次试验都是失败。于是起身洗澡。洗澡的时候突然喘不过气，晕坐到浴室地上，眼前一片片的漆黑。我想就让我这么死去吧。死去吧。再然后我想到如果就这么死去，那么第一个发现我的肯定是老弟。因为只有他和萌有家里的钥匙，而他来的频率比萌高得多。如果他发现我的时候我是这样，那肯定尴尬死了。想到这里，我拼命的扶着墙站了起来，打开浴室门，大口大口的喘气，希望如果死，最好还是衣衫完整的。

所以通过这件事说明一个人的时候，心理活动还是复杂健全的吧。我不知道这样算不算是自言自语，因为这些个自己与自己的对话始终都是无声的，一切都在静悄悄中进行。就算是遇到蟑螂飞蛾这种再惊粟，内心再波动的事情也都是静悄悄的进行。那天有只硕大飞蛾飞入，我从床上跳到地上，再从地上跳到床上，真的是用跳的，内心恐慌极了，在这个过程中，我要想怎么弄死它，用什么弄死它，拿书吧怕脏了我的书，拿鞋子怕脏了墙面，最后终于决定牺牲一本无关紧要的书朝它狠命的砸去，一次不行两次……在这整个过程中我心中的尖叫保证可以超越喜马拉雅山脉，可是我就那样无声无息的跳来跑去。这无声无息也包括了最终我杀死它的时候吉普赛人节庆时围着篝火跳舞般的雀跃。

……

嗯。就是这样。

我来深圳四年。

我是一个人。

让我一个人。

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