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今天我是朋美欢 六月 30th, 2010

好吧,其实这已经是昨天的事儿了。

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有文字的记录真好。

去年的今天我很淡然,但在为你难过。

前年的今天我仅是淡漠。

大前年的今天悲伤淹没着一切。

……

所以,有文字的记录真好。

我喜欢那个沉浸在痛苦之中疯狂写字的我。

我喜欢那个淡然之处头脑发白还硬逼着自己记录的我。

我喜欢现在这样几乎快乐得写不出字的我。是的,我说过,如果有一天写不出字,那一定是因为快乐。

突然开始喜欢任何一个时刻的自己。仅仅是因为这个自己留下了那许许多多我热爱着的文字和记忆。

……

今天。

我有些幸福 有些快乐。

你很淡漠。嗯。是淡漠。于是我随之淡漠,为你淡漠,只能淡漠。

……

我的小伙伴儿,我爱你们,是真的爱。

原本我以为我可以一直那么淡漠下去。一直一直。

可是你们是真的令我感到快乐和幸福。甚至,我可以确定的说,这段日子是几年来我最快乐的日子。这句话我考虑很久,所以我发誓我说的很慎重。

可是,一旦在你们面前我失去了淡漠。那么,我的爱显得是那样的狭隘,那样那样那样的狭隘。所以,这是可以原谅的,对吗?

……

谢谢你们。

谢谢,你们。

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可爱的同事 可爱的小伙伴儿 六月 6th, 2010

我不停的在和萌讲述我可爱的同事,我可爱的小伙伴儿们。

她说,你怎么就跟一群小孩儿玩儿在一起了呢。仔细想了想。一,她们的单纯 她们的可爱的确感染了我。我喜欢单纯的人与事。二,可能我还真就一直还把自己当成了孩子,误以为自己其实是和她们年纪相仿。

……

其实那天地铁上,子菱向我讲到她的故事,不知道她是真的像表现出的坚强,还是仅是刻意的掩饰。总之,她在我面前,突然像是变个一个人,淡定、坦然。反倒是我,或许是联想到发生在自己身上相似的情节,或许是因为看到这孩子如此坚强的一面…那一瞬间,我表现得像个无知、脆弱的孩子,眼泪止不住的往外溢出。那一刻,突然想要丢弃所有的自尊,丢弃地铁上所有人怪异的眼光,丢弃一直以来努力的因为不想碰触那些情感而建立起的坚硬外壳,想要倒在她的肩膀大哭一场。最终我还是忍住。忍住了幻想中的决堤,忍住与她诉说的冲动。只是忍不住那些默默流下的眼泪。只是我开始注意到她的懂事。只是我突然明白为什么她会像我一样那么渴望被爱,渴望每一个人的爱。只是她的渴望从未掩饰,以至于看上去有些歇斯底里。而我的歇斯底里早已过去。而从另一方面来说,她的懂事又令我觉到自己是多么的不省人事。我想我们有着同样的两面,却表现在不同事物的对待上。相形之下,我显得这么的可恶,而她却在我看来恰到好处。

……

我喜欢公司楼顶的天台。喜欢暴雨中的天台。阳光中的天台。阴霾天中的天台。喜欢每一个似有秘密的天台。

还有,我喜欢你们。

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