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the secret for christmas 十二月 21st, 2010

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wish you a merry christmas

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2010.12.24  2:30pm

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the secret for christmas

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许久之后 十二月 9th, 2010

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时隔很久,还依然清晰记得那天拍下它的那场景。

虽然家猫和野猫哪里都有,但如果将地域将视线只局限于一个小小的岛上时,两者对比就显得愈发强烈。岛上多数养猫都吃得饱饱在家门口懒洋洋得晒着太阳、享受着主人的爱抚或是游客的百般赞美时,它们,一群流浪的野猫,正在那些无人问津的小路上、在散发着异味的废墟上寻觅食物。

经过一个垃圾站,我看到它们,保洁工人一走它们便蜂拥而至把刚到的一批“新货”彻彻底底的翻上几遍,似乎没有找到想要的,然后一个二个崔头丧气的倒在垃圾站旁边休息。我本想悄悄靠近它们,没想敏锐的猫儿们马上发现了我,然后四处逃散,像是一群经常受到惊吓的孩子。我开始慢慢的蹲下,轻声的呼唤,想要它们过来,靠近它们,虽然没有食物,哪怕给它们些抚摸也好。可大部分猫儿一瞬间跑掉消失不见,只剩下这只。它渐渐的停了下来,远远的看着我同时慢慢的越退越远,再次呼唤,它又停下看我两眼,我向前一步,它又转身跑远,这样几个回合下来,它还是选择了逃避,再也不见踪影。

 

许久之后,已不再懂得主动爱与接收爱。

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淡漠一切该淡漠的,做好一切该做好的。

路在前方,只要努力,一切都会好起来的。

相信美才能发现美。

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十一月 23rd, 2010

最近很是犯困,怎么睡都不醒。周末在家可以从天黑睡到天亮再从天亮睡到天黑,顶多起身吃个饭就又可以倒头睡去。平时上下班,拼车的人只有我一个,所以基本起床睡意惺忪的梳洗穿衣,下楼上车,倒头便又在后排座椅上睡去,直到公司楼下,下班亦是如此。有时下班赶不上拼车,就搭地铁去转318。318算是公交车中的豪华大巴,这一点从票价7块上就可以观察得出。站数不多,每一站却要花上很长时间。中间会经过两个隧道和一段长长的高速。有时候我觉得夜晚时分的318更像是一个独孤的黑暗使者,伴随着低沉的汽车引擎声,在被黑暗连在一起的天与地之间,摇摇晃晃、永无止境得向前行驶着。车上的乘客多数都在睡觉,少有几个睁着眼睛的也是带着极其麻木的神情和其他人一样跟着引擎声有节奏的摇摆,无一发出声响,仿佛都要跟着它没有目的得一直走下去。这时,我也就跟着一起麻木的不知不觉的睡着了。一声广播报站,我也就到家了。(编辑于2010/10/26)

 

本来,我是想拍下各种交通工具的。

轮渡(厦门)

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刚降落的飞机

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清晨的公车

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是时候抛头露面了! 十月 28th, 2010

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你好,我是逆流而上的老席 十月 25th, 2010

谢谢大鱼。

我都有点儿害羞啦……

虽然夸的我有点儿顶,但我还是拿出来得瑟一下…我就是闷骚……

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想到的 想说的 十月 11th, 2010

一天下来,听了三四件感情纠纷。突然觉得怎么读书时期的那些个单纯美好的小幸福一下子就全没了呢。好像从毕业的那天起,每个人都开始遇到这样那样的问题。又不知从什么时候开始,每个人都渐渐变得不幸福,每个人也都渐渐变得不快乐。身边越来越多人的开始互相猜疑,互相伤害,或是被一些外在的其他的人或事物影响着。这究竟是为了什么呢。有一瞬间,我突然觉得看不清整个世界,看不清这世界上所有的人。

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小的时候,妈妈总在耳边絮絮叨叨爸爸的坏话,爸爸怎么怎么伤害她怎么怎么不好,告诉我要爱妈妈不要爱爸爸。长大后,身边越来越多的已婚朋友说对老公多么多么绝望。姐姐也旁敲侧击的说,婚姻要理智,女人要自立,男人总是靠不得。也不止一个长辈告诉我婚姻就是睁一只眼闭一只眼的生活,是学习如何欺骗自己的生活。

好像从妈妈开始为我的婚姻大事担忧的那天起就再也没在我耳边说起过婚姻的坏话,有时也会问我是不是她的婚姻影响到我,告诉我其实婚姻也是可以很幸福的,比如张家女儿李家媳妇儿的。其实不然,只是我在思考婚姻到底是什么。自知自己算不上聪明,憋不住心里的想法,好的坏的全都表现在脸上,容不得半点谎言。如果婚姻真的要让人这么累,如果婚姻不是真实的表达不是彻底的相爱,那究竟是走进去是安稳还是老老实实呆在外面才是解脱呢。或者这要看你是否是个耐得住寂寞的人,那么,我还真的就不怕寂寞,喜欢孤独,爱上一个人生活。

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M最近好像越来越不好了,不好到我真的懒得去理。不是不爱,不是不关心,真是有种恨铁不成钢的感觉。真的,到了这个份儿上,还能去怪谁埋怨谁呢。怪也只怪放不下的太多,想得到的太多,不愿放弃不愿自知不愿面对吧。可怕的是对一个男人的绝望可以演变成对全世界的绝望。从一个人身上看不到爱可以演变成看不到全世界的爱。生活仅剩下无底的黑洞。其实到最后可怕也会令人觉得可怜,可怜到底也会让对方瞧不起吧。

今天summer说,幸福就是看见自己拥有的,不想自己没有的。其实真的是这样。

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如果有一天 我渐渐老去 一个人静静的生活 想起过往 我将感激生命中的每一个人 不会后悔曾经走过的每一条路

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烈日下的洪湖 十月 8th, 2010

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很多话想说 很多话不知怎么说 很多话就这样藏在心底 很多话就这样渐渐淡去 慢慢的开始无话可说 慢慢的开始学着适应

就这样吧 只是我想一切都懂得 其实本来都懂得

 

很多时候 我会怀念 就像那天我们暴走在烈日下的洪湖

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失焦的幸福 九月 27th, 2010

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我所有的好朋友几乎都说过我对朋友太过认真,而认真过度就是苛刻。我承认。我不是那种会包容朋友缺点的人,交往愈深,愈是不能包容。一旦被我看到一些不美好的东西或是与我人生观价值观相径庭的东西存在,又有时仅仅是一个动作一个小小的感觉都会影响到我的情绪,这时,心中的两个小人就会开始斗争,一个不停的鼓吹我“这是你容忍不了的,你要让他更美好就要与之抗衡。”一个又不断的克制我“人无完人,何况每个人都有自己的方式,包容他,因为你爱他。”可我是个感性大于理性的人,所以前者往往胜于后者。因此和朋友破碎啊、淡漠啊诸如此类的事情经常在我的生活上演。又所以朋友也都抱怨过我,好像我对没那么熟悉的人反倒比对他们更好,仔细想想也是,与没那么亲密的人相处时,我都会去观察每一个人的优点,很少用心的观察缺点,所以也就和平共处,而一旦有人缺点特别明显突出,大不了就是敬而远之,不接触也就罢了。可是对于亲密的人,这些却都是无法做到的。

最近感觉真的不好,完全莫名的,没有端由。

有时我想,我真的很难与人成为朋友,很难真正的在别人面前放开,就像之前大家都说就算跟我看起来很熟也都会觉得有距离,这话应该也是对的。而我一旦在谁谁谁的面前放开了,那就是真的放开了呀,我是真爱你们的呀。所以为什么我还要对你们苛刻。为什么还要有那么多要求呢。还是说因为我付出了,所以想要得到的爱越来越多了呢。

我是一个最不懂得拿捏分寸的人,体现在各个场合各个方面。所以,适可而止,对于我来说真的是一辈子都要学习并拿来提醒自己的一个词。

够了,真的觉得够了。我得到的爱够了,拥有的够了,我生命中的一切一切都够了。真的。我爱你们,想要珍惜你们。只是,我还不懂得拿捏分寸,不懂得包容,不懂得体会幸福。只是,我会慢慢学会的。

 

真想说,

巨蟹座,去他妈的小情小感吧!你就尽情的幸福吧!

 

其实有时候失焦的图片也挺美的。

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九月 25th, 2010

很多照片并不是刻意要存放很久才肯发出来,而是因为冲晒菲林总是需要等上一段时间。而刚冲出的菲林又总是前半卷是很久以前的场景,这时候的你已经不再能体会当下拍摄的心情,不知道你想要表达的是什么,或是事情已经过去,懒得再提。后半卷又是一个未完成的故事,因为还总有几张是在机器里尚未冲洗。

对于人和事也是如此。

过去了的已经过去 无需再提。

正在发生着的也不知从何说起。

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就,黑白吧。(华强北 三张废片) 九月 13th, 2010

算是三张烂片吗?

我不知道。

我只知道拍他们的时候我很紧张,第二张还被那男人大吼一声,还是勇敢的按下快门才拔腿就跑。

生活,一如既往的继续。

就像这个女人,一年三百六十五天在这里捡东西吃一样。

其实,从未改变。

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