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泰好玩【夜是在清迈】 四月 28th, 2012

自从G1丢了以后就再也没有拍照也再也没有更新了。

这些照片也是在她决定出走之前给我留下的最后痕迹了。

我一直觉得她对我是有怨恨的,所以并没有全无保留的离开,那最后一卷我一直念念不忘的曼谷街头影像,或是因为最好,或是因为要留下自己的记忆,她则全部带走。

I MISS U.

 

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Baby Song 二月 23rd, 2012

你的眼睛像颗水晶通透  里面有一个无穷无尽的宇宙

小小的你在你小小的梦里  把我所有大大的事情都吹进风里

我为我将对你撒的谎先跟你道歉

当你发现黑白不是那么的分明  世界不是那么的公平

别太失望 我讲的是个梦想

不用太听我们的话

不要让任何人告诉你 你该怎样对待世界 或它该怎对你

要跟现在一样随心

让你的眼睛和心依然纯净

可惜世界不及你好

原谅我们我们都还在找

而时间它只负责流动 不负责育你成长

不过你只需要倾听 倾听你的心

—— Eason_Baby song

2012.02.22 1 year old

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泰好玩【那片海】 一月 17th, 2012

年前最后一周。

2011所有的工作在今天告一段落,接下来将是无比惬意轻松舒适的一周,再接下来,是就年了。

真好。

美好的心情当然要美图搭衬,这些,就是泰好玩系列里最美的那片海了。

那一秒,是一刻金灿灿的宁静。

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2011.12.31 十二月 31st, 2011

跨年那一刻,我希望…

洗过澡,吹干头。坐在床上。

有灯。有酒。有烟。有书。有小仔儿。

嗯。足够了。这样应该算是一个很好的结束也是很好的开始吧。

 

2012,我希望…

一切都好。

如果不是,那么…

不如就世界末日吧。

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神奇化妆师 十一月 24th, 2011

是为着做得好他给戏子化妆
谁是丑角主角一上妆
观众不要思索只要望一望
亦是为大家好他给这世间化妆
无论逼到赌气赶到喘气都粉饰到充满生气
就是兴旺

是为着睡得好给知觉加厚妆
华丽被单里装满的跳蚤
不见光也不痛不痕别冲撞
是为着活得好位位都要懂得装
无论再黑也需要一线光再丑也丑到比较好看
别绝了望

心情如白纸一张想添加色彩不免姿整
表情涂脂抹粉会遮盖不必要的阴影

补补妆改变个看法受难是另一种美好
补补妆改变个说法寂寞是另一种清高
补补妆改变个看法混乱是另一种对赌
补补妆改变个说法末日是另一种清早
改改妆改变了看法罪行是陌生的友好
改改妆改变了说法绝望是梦想的初稿
改改妆改变了看法末路是未知的领土
改改妆改变了说法活着是未死的枯草

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泰好玩【清迈的小客栈】 十一月 18th, 2011

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这是清迈的小客栈。

我们的到来似乎稍许有些打扰到它的静谧。二楼共四间房,我们一行六人三间,另一间没有住客。放佛整个小栈都成了我们私有。撂下行李大伙儿就开始光着脚丫在楼梯间跑来跑去。玩累了坐下吸根儿小烟拍张小照儿码点儿小字儿。那小风儿吹着,那小鸟儿叫着,抬眼看到对面客栈院子里客人稀稀疏疏的坐着看报纸、喝咖啡。这感觉,惬意极了。

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房间不大,泰味十足。

辗转两天一夜的途劳与兴奋在肌肤触到床单的那一刻随之沉睡。

当阳光悠悠的透过绿色窗帘闪烁进来,那已是第二天清晨了。

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泰好玩【清迈的信仰】 十一月 7th, 2011

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路过一间小寺庙,院子里一片安静祥和。有小孩,有大人。有结伴,有一个人。有跪在佛像前,有坐在树荫下。有祷告,有放生。

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我没有信仰。但尊重每个人的信仰。坚守自己心中那块尚未崩坏的地方。我想这就是我的信仰。

只是我希望自己平静些,再平静些。一切的一切都可以云淡风轻。一切的一切又可以淡忘忽略。这可能就是我的终极信仰。

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泰好玩【清迈的那些小蚂蚁】 十一月 2nd, 2011

我准备开始慢慢的更新泰国照片了。

很多人和事儿都像更新照片儿一样,再多你认为搁不下的,慢慢的,慢慢的,也就真的搁下了。

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这是清迈的小蚂蚁们。

他们呈现出的一切都是那么清新,自然,干净,纯洁,温暖,舒适。

真的,全是美好。

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经过这间小学,正赶上他们放学。小蚂蚁们扎着堆儿的在校门口的小吃摊上边吃边嬉笑打闹。赶上这茬儿,我们当然也混入其中吃了不少零食。味道很棒,也充满童真。

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清迈大学的大蚂蚁

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hi,梁晓雪! 十月 28th, 2011

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雪总,其实吃饭的时候我就坐你隔壁呗,就是不敢打扰远远D看着你又暗自雀跃呗。

雪总,其实你本人原来也有可爱的一面,你的音乐也有活泼的一面呗。

雪总,其实最后一首安可曲让你唱《树》是因为那下面儿有个小粉丝儿就叫树呗,结果你还真的唱了呗。

雪总,真是喜欢你这型儿啲蓝银~也真是喜欢提琴手小慧呗。

雪总,你唱的好听弹的悦耳,就是一渡堂昨天的场地音响都让人使不上劲儿呗。

雪总,下次咱还再来深圳呗。下次我想喝个小酒吸个小烟儿随意坐在地上,就听你唱呗。

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说给你们的话 十月 13th, 2011

从中午接到妈妈电话,一下午都头晕脑胀。可能中午没吃饭的原因,觉得饿又一直想要干呕。整个身体憋着一股想要释放又压抑得不行的难过。好不容易挨到下班,煞有目的的来到超市又放空盲目的买了一堆吃的和一支红酒。推着一堆东西走到车前发现忘记带购物袋,瞬间像是所有情绪得到合理的出口,一个人傻傻的回到车上,大哭。

电话里妈妈很镇定,不停的说“我不怕,小手术,做完就好了。我不怕。我什么都不怕。”上网查了甲状腺肿瘤有10%的恶性病变可能,况且她的肿瘤已经很大,大到今天刚检查出,医生就要求马上手术。所以妈妈她越是这么说越是令我感到担心,越是担心越是难过。虽然 我也坚信一切都会好起来的。

从小到大,因为各种家庭事件,我对妈妈的感情一直复杂。有埋怨有理解,有痛恨有同情,有排斥有包容,有疏远有渴望。我们一直不像其他母女般亲密,却仿佛又有超乎其他母女的敏感的相处方式。我们之间微妙的那么远,那么近。今天这突如其来的病讯,突然令我意识到妈妈在我心中是有多么重要,我对她的爱竟然有那么多那么多。我突然感到前所未有的恐惧,害怕。突然意识到,如果失去妈妈,那我将彻彻底底的成为一名孤儿。再也没有人如此真心爱我的,孤儿。

是真的彻底。

想到这里我就浑身疼痛。痛到骨子里的难过。

彻底全是因为你们。现在泉下的你们。我最爱的你们和最爱我的你们。

我不好。我最近很不好。你们在哪。

我开始恨你们。我是那么爱你们。从小我就有个愿望,等我长大了挣钱了,一定要好好报答你们服侍你们,只有我们在一起,永远幸福快乐的生活。后来我真的长大了,你们年纪也越来越长了,看睁睁看着你们被踢来踢去又生活需要人帮助,一遍遍听着你们不断诉说对我的思念,我开始迫不及待的努力工作,心中一直默默的告诉自己,要快点,再快点,安定下来,把你们接到我身边,不用任何人管,我一定会让你们幸福。后来你们没有等我……我是那么听你们的话。凡事忍耐凡事谦让凡事问心无愧。直到现在我都可以理直气壮的跟你们说,我善待身边的每一个人,每一件事,无论他们有没有感受到,是否接纳。而我的真心你们是应该懂得。可你们什么都没说的…走了。一句话都没有。一个、两个、三个。通通都是。

我更加开始恨自己。我从小任性,倔强,固执,令你们担心、操心。我还从未亲口对你们说过我爱你。我心中有无限的情感还未表达。我给自己设定了很多很多要为你们做的事情都还没做。都是我的拖延症。都是我还不够努力。我逐渐开始怀疑自己是个扫把星。因为我一直想不明白,为什么你们那么爱我却要离开我并且什么都没跟我说。虽然在我心中你们从未离开,以至于直到现在我都只记得你们的生日而不是离开我的日子。直到现在有了什么伤心的快乐的事情,我都想马上拿起电话打给你们。也每每看到火车飞机上或是小区里,谁谁把爷爷奶奶接来一起住,谁谁的爸爸来探望女儿了,我都想马上订机票给你们。但其实你们就在我身边,对吗?

一个人呆坐在房间里。买回家的食物没有了丝毫食欲。酒多少可以喝点,可以缓解身体内的疼痛。

我想你们。

我很好。妈妈也会很好。她一定会平安无事身体健康的。她会好好爱我,和你们一样。请放心。

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